Estoy deprimido…

Fue duro recibir ese diagnóstico, es duro entender que a pesar de todo, en el fondo aun estas roto, por lo que entiendo no me he permitido sufrir lo que debería para procesar todo lo que me ha pasado en los últimos años, pero extrañamente catártico el confrontar esa declaración, poder decirlo… “estoy deprimido” es extrañamente liberador, me deja entender lo que esta pasando, me deja sentir, me deja explorar lo que esta pasando, por primera vez en meses puedo llorar un poco, se siente aun reprimido, pero al fin esta saliendo, entender esto me ha hecho llegar a la conclusión de que tengo que sentirlo, dejarlo que fluya, hasta encontrar esa paz al final del camino, esta es una de esas pocas ocasiones donde el camino no es mas dulce que el destino.

Siento fuertemente la necesidad de encontrar pretextos para dejar de escribir de esto, y ponerme a ver los lados positivos de mi vida, enfocarme en porque estar feliz, porque no sentir esto, porque al menos de manera lógica no debería sentir nada de esto. Pero como he de saber desde hace mucho tiempo hay cosas que sentimos porque nacen desde un lugar visceral, sin sentido, sin lógica ni razón.

Estoy dándome cuenta de a través del arte estoy alcanzando estos lugares donde puedo trabajar el fondo inaccesible detrás de mis paradigmas de menos precio; Terminé con el autoestima destruida después de mi divorcio, si de por si ya no era la mejor, ahora me encontré con este dilema donde no solo si yo puedo hacerlo no es especial sino que si yo lo siento no vale la pena dedicarle tiempo, trato de encontrar primero el valor de mi persona para después encontrarle el valor a mis sentimientos, es tan duro estar aquí, sintiendo esto de manera consciente, en el fondo es más fácil de sobrellevar, pero tráelo a mi primer plano hace que no pueda evitar reclamarme a mi mismo el haber llegado aquí. ¡Es absurdo!, no tiene sentido, si yo tome la decisión, si yo cause esto, si yo puse el camino y lo camine, ¿porque me duele?  ¿Por que? No entiendo, me siento perdido en cuanto a mi plano sentimental.

Cuando lo razono me parece simple y ovio que debo hacer, me doy cuenta que mi descuido en mi salud física hace que mi percepción propia se deteriore, veo como incluso las consecuencias de mi obesidad hacen que sienta que mi valor se deteriora, una especie de si ni siquiera puedo cuidar de mi mismo, ¿que puedo esperar que sea mi valor?… admiro tanto a quienes parecen estar felices con quienes son, que su mera existencia les parece suficiente para quererse.. yo no puedo, yo tengo que ser quien considero digno de ser querido para poder empezar a quererme yo. No se si esto hace algún sentido, pero es lo que siento de la manera mas cruda que lo puedo describir.

Quiero escribir alguna clase de conclusión para este pensamiento, pero la verdad que es tan crudo que no he tenido ni siquiera tiempo de concluir nada, es simple y llanamente como me siento en el aquí y el ahora.