Las sombras que me atormentan.

Han pasado tantas cosas que no se ni por donde empezar, deje de escribir aqui porque experimenté un poco con diarios y escritura en fisico, pero no es lo mismo, siento que escribo distinto, distraido, burdo, la bendicion de borrar en digital me permite expresarme con claridad.

Bien, habiedo ahonado en detalles ajenos al tema es momento de empezar…

Desde la ultima vez que escribí he visto el amanecer y el ocaso de mi matrimonio, con una de las mujeres más maravillosas que pude conocer, sin embargo, ha sido una aventura interesante por decir lo menos, llena de retos sin duda, empezamos muy bien, con un amor intenso que te quema y te empuja a seguir, un amor que te ciega a todo lo demás, pero con el tiempo éramos de madera y no de acero, en lugar de templarnos y hacernos mas fuertes hemos terminado convirtiéndonos en carbón.

No se bien que nos paso, pienso en ello a cada minuto que pasa, la forma más simple de ponerlo es que me agoté, ya mis fuerzas no dierón más de si, tome todo su dolor y lo interiorice, pero no fue suficiente, termine actuando de manera reactiva a cada momento, siempre esperando el drama, siempre esperando el enojo, el reclamo… la carga que habría de cargar. Esto puede sonar mas a un martir del amor que a una persona buscando la felicidad de su ser amado, pero así fue, quizá eso termino de destrozarme, esa cualidad tortuosa del sacrificio propio en son del objeto de mi amor; teorizo, analizo y quiero creer que todo fue mi culpa, entiendo que nunca fui bueno poniendo limites y dandome mi lugar. Por otro lado tambien creo que ella se inmolo en su definicion de amor, ella lo deja todo por seguirme pero acto seguido se vuelve una de las fuentes constantes de reclamo y secuestro emocional, no quiero ser malagradecido, porque sinceramente aun le amo mucho, pero nos hacemos daño, nos hemos desviado tanto del camino que necesitamos reparar primero nuestras personas en lo individual.

Realmente me siento hueco, me siento triste, me siento desolado, me siento estafado por la vida, estoy decepcionado del amor, estoy decepcionado de mi mismo en realidad, siempre creí que yo podía resistir todo por amor, pero en cambio terminé como un perro sin amor propio, un perro que añora la caricia de su amo para sentirse completo, así desarrollé adicción al amor, adicción a su amor. Mi autoestima esta por el suelo, siento que no valgo nada, siento que mi mera existencia es una incomodidad para los que me rodean, pero esta vida es demasiado interesante aún en estos momento de obscuridad sobre mi porvenir.

Quiero terminar con un tono positivo de todo esto, si bien no tengo la menor idea de como va a funcionar toda esta nueva aventura, cuyo prefacio tiene el ocaso de una relación y todo es posible, es posible construir, destruir o reconstruir pero no estoy seguro aun de como será la estrategia a seguir para buscar la plenitud lo único que puedo dejaren claro para mi propio ser es que antes de tener las fuerzas de hacer cualquier cosa necesito aprender a valorar al menos un poco lo que me dicen que valgo…

La moral ambivalente me invade, quiero volver a sentir que valgo algo, pero por otro lado quiero correr a sus brazos por mi dosis de dopamina que me permita seguir… pero eso seria volver a lo mismo, orbitar al rededor del mismo estatus quo donde ella sufre por mi inacción por mi pasividad y yo sufro al ser insuficiente.

no puedo dormir, no quiero comer, no me da sueño, no puedo llorar, solo existo y por hoy tendrá que ser suficiente.